Хочется всю душу вылить, но слова как-то не идут… Даже самому близкому человеку сказать не могу, повисает всё на губах, а дальше никак… А излиться надо, иначе с каждым днём всё хуже и хуже. Всё больше и больше начинаю задыхаться.
Навалилось всё как-то. Да так, что видимо проверку на прочность в этот раз я не прошла. Впервые за 14 месяцев я подумала вчера, что может я что-то не так сделала, может где-то допустила ошибку или может я сделала не правильный выбор? Мне вдруг так страшно стало за себя! Вот он инстинкт самосохранения, самый сильный у любого живого существа. Я как представила, что может меня ждать и какая будет у нас жизнь, мне показалось, что ничего хорошего не получится. У меня чувство, что я в чужой монастырь со своим уставом лезу. И никогда мне там хорошо не будет.
Началось всё в воскресенье. Днём вдруг так получилось, что Он как-то обиделся на меня. Я неосторожно сказала фразу и Он отдалился от меня. Закрылся. Было какое-то напряжение между нами и я даже тогда не поняла из-за чего. А на вечер у меня была запланирована съёмка у знакомого фотографа. И буквально за полчаса до съёмки мне пишет моя хорошая подруга, что она беременна. Не передать словами, какой холодной водой меня окатило. Какие поплыли воспоминания перед моими глазами, и как я себя чувствовала. Собрала всю свою волю, чтобы не разрыдаться.
На самом деле я одновременно и очень рада за неё, она очень этого хотела, очень переживала, что не получится, потому что были с этим определённые проблемы, и в то же время мне было очень горько, и я вообще никак не могла взять себя в руки, успокоиться и перестать об этом думать. На этом фоне я забыла, что обещала своему мужчине не фотографироваться в эротическом виде. Мысли мои были вообще не о съёмке. И, когда я нарушила обещание, Он просто ушёл из студии и уехал. Я даже сначала не поняла из-за чего. Только потом, когда через три часа я вышла из помещения и села к нему в машину, Он объяснил, что я сделала. Был долгий разговор, а внутри у меня была такая подавленность, что честно говоря, мне даже не хотелось как-то урегулировать эту ситуацию. Но, я конечно попросила прощения, понимая, что я очень обидела человека. Домой мы приехали поздно ночью и я очень плохо заснула.
Следующие два дня я жила полностью погружённая в себя и свои мысли. Просто было очень тяжело. Я себя плохо чувствовала, была дикая слабость, и мне казалось, у меня болит низ живота.
Накануне 23 февраля, когда любимый приехал с работы, мне стало намного лучше. Мысль от того, что весь завтрашний день мы проведём вместе меня бесспорно радовала и воодушевляла.
Праздничный день начался хорошо, пришлось постоять, точнее буквально побегать у плиты, но это мелочи. Посидели, поздравили и поехали к Его родителям. И там мне стало совсем плохо. Стало очень больно от отношения Его дочери к Нему. И пришло понимание, что с этим человеком мне неприятно даже просто сидеть в одном помещении. В итоге мне было просто там очень плохо и я, пытаясь сохранить своё лицо, просто тихо ждала, когда мы оттуда уедем. Вообще я себя чувствовала там совершенно лишним человеком. Ну, в принципе я и есть чужая, поэтому всё закономерно. Я пытаюсь привыкнуть к тому, что меня не было в Его жизни, и поэтому между нами навсегда останется расстояние, которое я просто не в силах сократить.
Потом поехали в кино, куда мы собирались идти вместе с моей подругой и её мужем. Когда сидели в зале, но была ещё реклама, я как человек, который очень любит и переживает за неё, спросила, всё ли у неё хорошо, как себя чувствует и всё такое. Она мне конечно же говорит, как она счастлива, какое это чудо, и я начинаю искренне радоваться за них. Но вдруг она говорит такую фразу, которая просто возвращает меня на полгода назад и передо мной снова встаёт весь тот ужас, я просто вжимаюсь в кресло, из глаз слёзы, прижимаюсь к любимому человеку и так сижу весь сеанс, боясь пошелохнуться.
Домой приезжаю совершенно никакая. Просто плохо и всё. И думаю, что вообще ничего не хочу. Хочу зарыться куда-нибудь от всех, ни с кем не разговаривать, никого не видеть, и чтоб меня никто не трогал.
Не знаю, что мне дальше делать. В субботу мы должны приехать к ней, чтобы обсудить нашу свадьбу. Они с мужем нам её организовывают. Я не хочу ехать. Я боюсь, что я даже свадьбу уже не хочу. Я не знаю, как я себя чувствовать буду на этой свадьбе, видя мою уже к тому времени глубоко беременную подругу. Я не знаю, как мы будем жить вместе, когда между нами есть такая пропасть. Я боюсь, что я сорвусь туда, и мне никто не даст руку помощи. Я боюсь, что я не выдержу этого напряжения, этих мыслей, этих событий и людей.
-
-
